Страничка юмора для Вас.) Улыбнитесь.)
 
-Как называется салат с луком и овощами?
-Чиполлино и его друзья.
 
 
Врут они всё, врут. Я уже вторую неделю мажу живот"Фейри", а жир так и не исчезает.
 
 
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
 
 
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой"М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой"Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды...
 
 
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...
 
 
-Что делаешь?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду.
- Куда едешь? Ты же сказал что кушаешь?
 
 
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран,последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
 
 
Запропонували Французу, Американцю і Українцю, хто скільки проїде на коні, тому стільки землі і дадуть. Француз проскакав 1 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут я поставлю садибу. Тут квітник. Там на шезлонгах відпочиватиму...
Американець проскакав 3 км, зупинив коня, говорить:
- Мені досить. Тут стоятиме моя вілла. Тут газон. Тут майданчик для гольфу. А там майданчик для вертольота.
Українець схопився на коня і пострибав... Скакав, скакав...Скакав, скакав... Коня загнав, кінь повалився, а українець бігом кинувся, біжить, біжить... Спіткнувся, впав. Падаючи зриває з голови шапку, кидає вперед:
- А там я ще бурячків посаджу...
 
 
Заходять у купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.
– Я психолог.
– А я новий українець. Слухай, раз ти психолог, відгадуй мої думки.
Я тобі за кожну відгадану по 100 баксів заплачу.
– Так я ж не апровидець, я психолог...
– Ти що, не зрозумів? По 100 баксів! Давай, починай: про
що я зараз думаю?
– От ти з півдня їдеш. Напевно, думаєш про те, як класно відпочив!
– Правильно, психолог! Ось тобі 100 доларів! Відгадуй далі!
– А раз класно відпочив, то з гарною жінкою. Напевно, про неї думаєш.
– Молодець! Візьми ще 100! Далі!
– І ти думаєш, як не хочеться додому...
– Ще 100!
– А якщо не хочеться, значить, вдома дружина...
– Ну, чарівник! Ось тобі ще сотня!
– Ти думаєш: убити її, чи що?
– Стоп, психолог! На ось тобі тисячу баксів!
– А що трапилося? Думка як думка...
– Ні, це вже не думка. Це – ідея!
 
 
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
 
 
-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да, в зоомагазине и на Птичке(базаре) полно такиxптичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
 
 
- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
 
 
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
 
 
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон
с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че, космодром, нафиг???